老妈最终决定要养狗了，我觉得她的老年生活也甚是无聊，于是昨天晚上她在QQ上告诉我，她要上网去北京买条阿拉斯加，我被吓了一跳。赶紧打电话跟她说别上网买，我又去找ZZ小朋友预定了一只赛级的。太好了，我家又有小狗了！

另外，我的身体每况愈下，五脏六腑没一处是完整的，我自己也多少清楚一点。当初爷爷奶奶爸爸妈妈都不让我进外企的原因显而易见，现在的状态也断然是不能让他们知道的，我应该要好好保养自己了。这疯狂的加班旅途我是绝对不会再参加了。恶补女大了，大着胆子在办公室下载女大，争取以后每天看一集。

总会有什么是自己感兴趣的，也总有什么可以支撑我活下来的信念。

昨天白天刚觉得好了一点，到了晚上的时候又开始发作了，很痛。然后硬是塞了一个火龙果进肚子里，开始狂喝水。早上起来还不见好，但是起得太晚了，又没吃早餐。从冰箱里挖出一个拎在手上，下楼梯的时候发现上面有两只好大的蚂蚁，吓了一跳，因为前天晚上我也是因为咬了一口全是蚂蚁的梨。我顺手就把它扔进1楼的垃圾桶里，然后晃晃悠悠非常没精神的去骑车到办公室。在路上又想了许多，其实大部分时间我都在思考。昨天看到一些文字和桥段，让我突然揪心的痛。没有缘由的我本来已经忘记了很多事情，可那些事情宛如隔世的忧愁，一直困扰着我。美仪给我带了24味，其实那是中药，好难喝！小时候胃就不好，一旦喝了太凉太苦的中药，就马上吐出来。快点让我好起来，我很害怕内脏的衰竭。怎么办呢，我找不到生存的意义了。我究竟为什么在这里。

昨天下午尿出血来了，昨天晚上没有回去哭。

现在还没结束，下午还要继续。

GOD BLESS ME!

要尽可能多的去经历一些事情，你才会觉得这一天这一年这一辈子特别漫长，因此你的人生才不会那么短暂。

这是我目前的感受。

昨天LL跟WATER分手了，所谓天长地久有时尽。

我也不再相信这些，其实一个人生活很好呢。

前段时间自己比较闲，他也常常问我一些问题，仿佛我是无穷尽的知识宝库。

可那又怎么样，我不相信会有哪个女人这样做，只有我这么傻。

这一周慢慢的淡了，因为我实在是很忙很忙，忙到没空去思考是要付出还是要收获。

反正这样也好，他有空跟我打个招呼，烦恼的时候也不会再短信我，说他找不到出口了。

虽然也还是记挂着他，可突然觉得这个可能信变得很小很小。就仿佛根本不存在一样。

到底要继续固执下去，还是就此放手呢。

下周五的官方认证，改成下周三。

快加油！过了下周三我又能重新活过来了。

今天出去逛会儿，关了一个月，快疯了。

又是四条线NLD。

忙。忙到没时间去吃饭上厕所睡觉。

累。累到走不动讲不出话睁不开眼。

我要脱离这苦海，可我还要养活我自己。

早上到办公室，惊奇的发现，我的手指竟然开始脱皮了。以前家里有这个症状的只有表哥跟表妹，我真是什么都能遇上。

一大清早的，SIM卡竟然忘记带了，我真是痛恨我自己。还以为在NOKIA里，结果早上带了个小SNOOPY包包来，硬是塞了两部手机进去。准备换卡的时候，发现NOKIA里边儿没有SIM卡。才想起，昨天我为了出去逛街，把卡放在钱包里了。而此刻，钱包正躺在房间桌子的音箱上。说到昨天下大雨，我竟然英勇无敌的穿好衣服，准备溜出门去。我想昨天应该是没人出门吧，结果一走到阳台，看那雨的阵势，几乎都快淹水起来了，又放弃了。在宿舍搞了一天的卫生，先是房间地板卫生，接着就是洗衣服。最后跟ROBERCA两人换了衣服，开始搞客厅的卫生。客厅简直就是老鼠窝，太可怕了。从电视柜后面扫出一大堆泥土，难怪客厅总是有怪味道。又刷了藤椅啊，锅碗瓢盆啊，地板啊什么的，劳动真光荣啊。

这两天受刺激了，先是周六下午收到PETER的留言，他说他已经在西澳的伯斯了，比较难上网。我震惊了。真的，我以为做一个决定是如此的艰难，更何况要付出实践。而他做到了。我以为去流浪不过是一个梦想而已，他却真的做到了。

加之昨天搞卫生的时候，打开窗户，一只蝙蝠就贴在纱窗上，肚子朝着我。吓得我落荒逃出房间外，还一边哭喊着ROBERCA来救我。她赶走以后，我又在窗户前烧了三柱檀香去晦气。真的真的太可怕了。抖得我……

等你有钱以后，你想做什么不可以，要女人有女人，要风得风，要雨得雨。

我恨这句话，非常。所有真情都可以拂了。

所以你想着赚钱，拼命的想着赚钱。

但是，你有想过你到底想要什么吗？

你说不出口，你不敢说。

我也不敢。

这些年，我练就了一个神通广大的本领。我不会算命，但是我会算星座和年龄。我只是看人的眼睛，看人的皮相，看人的神态作为，便能确定他的年龄和星座。许多人说我看人看事总是精准无比一针见血，其实我很害怕这样的自己。即使看透一切，那又如何。平心而论，我无法用辩证法眼光去看待爱情和男人。

心悸的毛病越来越严重，时不时就痛得流出眼泪。这次又是在深夜，接二连三的。痛得喘不过气来，一次又一次的觉得窒息。这毛病我原以为是伤心，没想到越来越严重。突然记得小时候不知道什么叫饿肚子，只觉得又累又难受。那时候搭三轮车和公车上下学，有一次遇到色狼，很早就在车站那儿下了车，走路回家快要晕倒，所以后来有一段时间我从小胖妹瘦成了小美女。

一大早坐在位置上翻自己的手机，看着他的照片，意气风发的他抱着怀里只有三岁的我。外婆总说，他是生得一副好模样，母亲虽对她爱恨模糊，却也说过被他相貌骗去了之类的话，。又是如何的潮起潮落让一个如此骥骜料峭的男子变成如今的沧桑模样，不忍，于心不忍。我无法把他当做父亲，我们在一起的时日，这辈子恐怕都未超过五年。这十年中间，我与他相见两次。他竟也替我做饭洗衣服，看我大笑看我睡着的模样看我走路看我吃饭，亦是把这辈子的深情藏在他眼中。从小看男子的眼光便是如此的高，我将来要嫁的男子也必须如他的旷世才华，心诚相貌。可如今我身边已无一物是他留给我的，只是身上这躯壳，和我这无双的姓名。

我是十五岁之前当哑巴被报应了吗？现在每天要站在台上讲课至少两个小时，喉咙很痛，我很怕哑了。

他的心底真的没我了吗？真的空空如也了吗？若是没有我，昨天早上又怎会说出他梦见我了那样的话。他说梦见我被人欺负了，他很生气，后来叫了一堆人打了回去。虽然剧情很热血也很狗血，但是我从不知道冷漠如他，狡猾也如他，又如何能说出这样煽情又无厘头的梦境。除非……是真的。每天早上他都一定会上网跟我打招呼，不似以前的他，消失几个月都不用跟我打个招呼。他说如果做起来了，春节就让我入股。我问他为什么不找别人，他说真的做起来的话，十几年的朋友，又怕影响了感情了。我就开始胡闹，我说那你怎么不怕影响我们的感情？他说男女之间不一样。我倒是不明白有什么不一样。是不在乎男女之间的感情吗？也好也好，冷漠如他狡猾如他。我已经不敢妄加揣测他的意思了。早上又来跟我报告，他找房子去了。是，走一步算一步，被逼到最后，他还是按照自己意愿去做了。

昨天JIMMY到我办公室来，叽里呱啦的聊了一大堆。果然小色，没有城府容易让人看透。这就是我为什么不喜欢年轻男人，这男人跟DANNY相似。到底是比我大了一岁，但是台湾要大学毕业了去当兵，入伍两年，这才出来半年不到。社会经验还是比我浅。不是看轻他，只是觉得他能做多少事情？我昨日犯了大忌，竟然会脸红。想我这么多年来，很少脸红。太失败了。

昨日与Z说过之后，又惴惴不安的不知道该如何是好。后来他告诉我，心都不知道去哪里了，又如何大声说喜欢你爱你。我心底想的是，如果真的喜欢这个人爱这个人，无论如何都不会迟疑半步的。这又不是烽火连天的时代也不是兵荒马乱的年代，你我更不是权贵，如何能有这样的纠结。这件事情，我应该要有了断吗？恐怕不是吧，我还在帮着他。脑子不清醒的我，还不知道自己的未来在哪里。昨天老色狼把我叫进去办公室，问我什么时候要正式拜他做干爹。说真的，我不屑！权贵我都不屑，不要说他这样的。我只能掩饰过去，当他说要重用我的时候，我也不以为然。千里马常有，伯乐不常有。但是老色狼这样的并不算伯乐，只能算是色相上的伯乐罢了！昨天SUNNY电话给我，广州区我是不是可以考虑去呢，我根本不晓得。我依仗这几人的人脉，到底能找到什么工作。回FZ，去哪里，我到底想做什么！！！心很乱……

在我孤独致死的时候，只能躺在床上盯着窗帘透出的淡淡月光看。我只能说自己存在在这个世界上，就是一个悲剧。

当初，亦是为了不让自己再孤独，而选择了爱我的人，不计较任何代价。结果换来更恶心的让人厌恶的结局。而自己喜欢的却是不能秉持，等待是刻骨铭心的痛，一分一秒流逝的时光仿佛要把脆弱的心啃噬干净。是谁说越是风生水起越是不能靠近，我并不笃定这个结果，却也是拼尽全力去争取。我终于发信息问你，是不是反感。你没有表态，只是让我早些去睡。我道：既然如此，我就不再提了。许茹芸唱：不爱我，放了我，别在我心灰意冷时又说爱我。

失眠了，在黑暗中询问自己，是否可以放弃一切去另一个世界。答案是肯定的。于是我开始悲伤的哭泣，这个世界果真是没有任何可以牵挂的人事物了。这难道不能证实自己的存在就是个彻底的悲剧吗？还有比我做人更失败的吗，活了二十五年。我理解Z说，证明自己的存在。我比起他的不存在，更加的痛苦。我是行尸走肉，存在，却不知道为了什么而存在。

联系一些故人，却更能发现这几年来，自己并未获得许多。我认为我的人生目标已经降低到“这辈子有在乎的人事物”，而这几年来反反复复的，在目标边缘徘徊许久付出许多，并也未获得任何。我不在乎自己的成就，环境的变化，只是自己的内心从未进步过。如同14岁的自己，孤独泠然，黑暗中跪在床前哭泣。这十年，路很短，因为W的存在。接下来的时间里，W是该消失了。就只准自己伤心这一年，还有三个月，我必须彻底把他忘记。他已经有家庭，有女人为他生儿育女。而我，却连内心的准备都没有。是要如何的逼迫我，我才会甘愿走出这一步？我无法想象自己被逼疯了，便随便择了人嫁了。黄智勇同志出现了，没想到当初被我看成小混混的高中生，现在也把自己的公司做得有声有色，而且就要结婚了。他一直把我当做姐姐，单纯美好的进步着。自卑的心理又开始作祟，摸不到边的觉得好难过。

发现洁厕剂可以洗干净瓷砖地板之后，前天晚上开工大洗，果然那一块地板闪闪发亮啊。结果本人内心处女座的洁癖就被挖出来了，昨天托N1的小朋友阿JIANG买了DUCK洁厕剂，准备晚上回宿舍大干一场。连Z还有表表弟都说我发神经，我有什么办法，我只好说我是内心空虚。人家电影里心情不好刷马桶，我心情不好刷地板总可以吧。

时隔这么多年我才发现自己原来是格子控&圆点控。我慢慢的回忆起自己最喜欢的一条短裤，是格子的，那时候高中大家都流行买阿依莲歌利亚。再后来04年的秋冬刮的那个圆点风啊我永远都记得。再再后来，05年冬天又开始格子大衣……话说我对BUBRY这个品牌也不是特别的钟爱啊，怎么会这样。自从离开中国，我仿佛就退出了时尚圈。再说“人也老了，不要老追求这个追求那个”。

今天换了个特别满意的手机号码，所以特别顺遂的打了电话告诉大家。我是个偏执狂，号码一定要那么好吗？

突然记起来，我们曾经有特别成功的潮流衣服的连锁店在泉州南俊路，还有特别成功的那些精品店，比如蓝色小鱼城市屋顶什么的。现在还会记得大三那年总是往街上跑，现在回头想想，那是我过得最最快乐的一年。只是我自己不懂得去回头去寻找。物是人非事事休，我得找个时间去看看那里。

我只是觉得我开始需要冬天了，没有冬天我就感受不到温暖。

表表弟问我，如果有人突然飞去看你，你会不会觉得是个惊喜。

我说我会生气。

表表弟很不理解，说我就只会生气，气多了脸会变大的。

我跟他解释，我是处女座，要是别人突然来打乱了我的计划，我会生气，真的会生气。

你们看，我是个神经病。是个喜欢孤独喜欢有条不紊喜欢知道结果的神经病。

今天跟小蕾讨论，说春节去哪里旅游比较好。

本来我只是想简单的逃去北京就好了，没想到她说要去日本，我说我奉陪，去埃及，去马尔代夫，去哪里我都奉陪。

我就是不想在家里被轰炸。我真是怕我自己最后把持不住，没了原则，最后还会随便挑个人嫁了。

其实，我一直觉得，如果没找到那个可以共度一生的人，我宁愿不结婚。

但，显然老妈不这么想。

刚才给张凯打电话。说真的，我也不知道我怎么了。但是我觉得张凯一定知道我是怎么了。

后来给小Z发信息，我说我太阳穴快爆炸了。

他说，你生病了吗？

我说，估计是人老了。

他说，你有那么容易老吗？

再后来，老妈上QQ给我留言，又说她去喝喜酒。回来报告状况，最后说，你什么时候办喜酒，妈妈也会高兴的。

再再后来，我想起表表弟下午跟我说，我们去结婚吧。

没了。汇报完毕。

我还是忍不住要啰嗦一下，这不是博客，这是日志，是写给自己看的。看得人多了，就免不了有作秀的成分。

原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。
良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院？
朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风片，烟波画船。
锦屏人忒看的这韶光贱！
是哪处曾相见？相看俨然，早难道好处相逢无一言。

晚上一个同事对我说，第一次见到我的时候，我穿着小短裤，没有留刘海。身上能露出来的地方，都是白得惊人的。现在确实越来越黑了。

我听完这段话，我真TMD想哭。

我要美白！！！

QIAN从HK抗回了49公斤的战利品，在叹为观止之时，同样的我也觉得自己的仿佛也陷入这样一个境地。怎么会无休止的购物呢，太可怕了。其实，我可以拿这些钱去买机票去很多地方玩了，我得好好反思一下。

昨天晚上回宿舍，开电视看，洗澡，看电视，开电脑，睡觉。每天好像坐牢一样的生活，无非就是如此。白天的忙碌我已经不想再提了，前天中午10点，我在轰隆隆的机器前对着那些笨蛋讲解了一个多小时，与其说讲解，不如说在怒吼。为什么总是脑子不能转弯呢？后来我非常沮丧的不想去吃午饭。搞了半天，架子不够用，我又要重新订购。这真是我最最活受罪的一件工作。别人曾经对我说，这样的工作你都可以忍受下来，以后做什么不可以。我想如果让我去当妓女，我还真是不行。

一想到隔壁屋的贱人要休假回来了，我就觉得惶恐。NND。

从日记变成周记以后，我就极少在乎自己的内心变化了。这样也好，省得自怨自艾。

昨天晚上梦见自己找不着回家的路，路上怪兽很多，阻扰我要去的地方。路上一直淹水无法过去，全身湿淋淋的又买不到要用来御寒的浴巾，被众骚货抢先买去了。太奇怪了，我竟然要用浴巾来御寒。就这样反复折腾了一夜，早上醒来，仍旧劳累至极。已经连续好几天，七点半八点就爬去床上睡觉了。

上周日Peter到越南出差，和我还有Chris约在钻石楼上的肯德基见面。Peter是先到的，给我带了雪花斋的月饼。我很喜欢抹茶味的豆沙馅，最讨厌里面包蛋黄的。吃了太多蛋黄馅儿，不免觉得恶心。我怀疑我的小肚子，就是吃蛋黄吃出来的。见面聊了大家的近况，除了离开VN的P，我跟C都是被人CAO得半死的对象。P说在VN心里压力太大了，得了抑郁症，所以才离开的。这点我深信不疑，感觉自己就是被关在牢笼里。后来C先走了，我跟P欢天喜地的去了13楼看电影。看了《时间旅行者的妻子》，他老婆真可怜，我宁愿不要跟这样的人相爱。

这两日牢牢把自己锁在房间里，昨天晚上看了芒果台的挑麦，就想起那些个我们去KTV的日子。水喝多了，月饼吃多了，仿佛是想要把HOMESICK一并补足。我与现实社会隔离太久了，是不是应该找个适当的时机回国，另找出路呢。上周与Z讨论的方案，不知道他启动了没有。本有时间可以写一份企划报告，但是我真的很累很累。有时候，我弄不清楚这些人是否真的相信我疼爱我。IQ高的人，只能看清楚既定逻辑里的事情，是无法辨认这些人间是非的。我怀着隔世的心情，怀念八月初的那一盘番茄牛肉饺子。

成天嚷着要去京城三日游，还自行排定了行程。又在想自己，从西藏-云南-杭州-上海-北京。有哪一次是付诸实践过得。努力工作，争取早日退休，60岁就可以去环游世界了。

我又有可能禁闭自己长达半年了。

在強烈的愛國情緒中度過了一整天，最後以熊天平露臉，我喊了句：“你媽喊你回家吃飯”，作為終結。洗澡的時候摸著自己的肚子，真的覺得忍無可忍的胖了。VIVIAN小姐找了我兩次一起去跑步，我都以愛國為藉口，端坐在電視機前一動不動。她玩我的頭髮，玩了五分鐘，然後跑了。太可怕了，我很害怕有這樣的閨蜜同事，雖然我對她勾引35歲主管同進同出有點噁心，但是仍不影響我對她的小喜歡。說好了春節要抽三天時間去京城，只怕是到時人犯懶，更害怕大年初一小過了個情人節，就找不著北了。我是個很健忘的人，比如昨天下午讓我很生氣的事情，今天早上只要我不看到這個人的臉，我就絕對不會再計較。Peter到VN了，週日我們約在鑽石KFC見面，到時我就有月餅和鳳梨酥吃了。

昨天想着离开这里的事情，就突然泪如雨下

前方必定要有光明，我才愿意去撞玻璃。即使没有出路

没想到，春节离我这么近，下午管理部就发出春节休假的时间安排表了

是2月份，所以，明年的2月14日。我又幻想那是存在的

周日在宿舍里蜗居了一天

中午吃的泡面，晚上点了餐，也还是面

午睡前看了 熟男我爱你，是近年来最投入看的一次电影，仿佛身处何方何时已不重要

看完以后睡着了，傍晚醒来的时候听见外面暴雨的声音打在屋檐上

在黑暗里开了窗户，让凛冽的风雨味道灌进房间里

洗完衣服，洗完澡，烧了开水，光着脚丫在房间里走来走去

我知道 我想脱离这样的生活，却又眷恋这样一个人的生活

我M你说，当初以为就此可以海阔天空，没想到就此把自己逼入了如此的境地

当初以为放弃那一切是容许的，没想到现在想挽回任何的一样，都已艰难无力

能挽回当初的一切吗？下错一步棋，也能悔棋吗？

该怎么继续？是问我，也问你自己。对不起，我回答不了。现实太过巨大，我无力负荷。人老去的迹象，就是喜欢听京剧，喜欢读古诗，还喜欢反省自己的处境和阴影。在别人面前欲言又止，总是不知所措。大雨倾盆，空气凛冽新鲜。你知道的，我记得那个下雨天。

许是太久没有提笔写过什么，因此下午随便扯了一张纸写了两行字。写完又被自己撕烂了，像是怕自己的真心暴露在阳光底下似的。那些过眼云烟我又缘何看不透，等到一切尘埃落定，我才会懂得这都不过是繁华一场。你亦是不明白，你要如何的光华褪去，才会记起内心的我。我亦习惯你每次失落时候问我，怎么办。把你当孩子一般抚慰导向，我相信在你身边比翼双飞的力量远比孤独来得强大。曾经走马快意人生，曾经陪君醉笑三千，曾经执手相看泪眼，都像是前世欠你的孽债。那晚车未停下，我问你，去哪里，我在这里下。在你面前我总是局促，你说，我跟你聊会儿，春节欠的那个拥抱现在还你。你说最爱我离开时回眸的那一抹微笑，你说本是想带了你见爷爷的，你说的我都记得。但未曾感觉到自己的内心却如岩石一般坚硬，麻木无法感受。只是，我仍旧不敢靠近你，不敢去揭示那最后的答案。到底是谁欠了谁。

我都老成这样了，两个晚上没有抹眼霜睡觉，下眼脸就长细纹出来了。刚才照镜子吓了一跳，所以说老了就是老了，印出一个痕迹来，久久都不会消去。看到WL在HK如鱼得水的生活，不禁也开始羡慕。自己到底要的是什么，为什么都不能迟迟作出决定。人无非就是让自己活得快乐一点，幸福一点，物质一点，精神一点。但，就只这一点点我都无法对得起自己。

行尸走肉了这么多天，竟然也一点感触都没有。所以人越来老，精神就越麻木。每天下班回去，就开电脑，看一会儿新闻。然后进农场收菜，顺便也偷点菜。接着就去洗澡，洗衣服又回房间收拾一下，就窝在沙发里看电影看电视剧看小说，边吃着零食。所以早上跟VIVIAN去称体重，太可怕了。就短短几天，我就跟吹气球似的，重了两公斤。我到底干什么了啊，要如此自残。

我问你，要是我说，我想争取的是你。。的心呢。你必定会说，我都不知道我要怎么把我的心给你。而我也必定会说：有心就好。

这样的天涯相隔果然是不好玩的。

TNND。冷静不下来，接二连三的被人耍。妈妈说要保护自己，我怎么能保护好自己呢。我只不过是一个小女孩，我斗不过人家的。昨天其实是很愉快的一天，一大早就跟CHRIS还有GEORGE出门去了，HCM停留了一会儿，一路睡到DONGNAI的工业区里去，然后中午到那边吃了午饭。接着我就开始上课了，我先开始讲了一个小时。这一个小时里面赞美声掌声不断，我都觉得我的事业又到了一个顶峰。狗腿的公司里到处都插着JUST DO IT的旗帜，真TMD狗腿。一个下午的课程，参观，下午又回去HCM一家美国餐厅吃了晚饭，GEORGE请客的。大家聊了一会儿八卦新闻，接着回PARKSON接了NICA，又一路八卦到公司。到公司都晚上十点了，真的就洗洗睡了。好累好累。早上又没吃早餐，路上遇到同事，摩托车载我来上班的。接着就王八蛋的狗屁事情一大堆，我的小朋友跟隔壁吵架，丢了相机。隔壁的神经病还敢通过别人来整我，TNND。接着辉姐到我办公室说，送签单真的被退回来，这下真的没得加薪了。也好，我TMD赶紧滚去HONGKONG。好吧，就让我去HONGKONG吧。反正谁都不要我，哪里都不是我的家。

Peter说他十月一号会回到越南，展会要参展。Chris说他十月份要飞美国，他的姐姐结婚，要飞去美国吃饭。你看，就算你们在VN或者不在VN都一樣幸福無比。

剛才看到堂妹的學士服照，她和同學的臉上洋溢的笑容，讓我覺得又羡慕又妒忌。其實，想想也活該，自己當初不好好珍惜不好好努力，所以才落得今日流落他鄉的結局。我努力過爭取過的東西，通常都不會再去碰第二次。所以，我不像別人那麼拼命三郎。在這個本事上，我確實是落後于人的。我想跟好朋友們住在一個城市里，早上起床可以在附近晨跑，不用看到轟隆隆的汽車。早餐可以在家里吃完，然後悠閒的走路去上班，下班回家可以經過自己熟悉的路，住在乾淨的小區里，回家自己做飯吃，不用急急忙忙的做很多事情，吃晚飯可以去散步可以去逛街，看到喜歡的東西可能要猶豫好多天，但還是下定決心要買，晚上睡覺前好好看一些文字，每週可以回PT看望爺爺奶奶爸爸媽媽，每年最少有一次旅行。這就是我要的幸福生活。人家告訴我，要什麽東西，就從這個結果反推。就像小時候做數學題一樣，解不出來，就先看答案，再反推回去。我數學一直不好，所以一直不懂得推。這次我一定要試試看。但，我一直在準備著，準備著不知道什麽時候能夠付諸行動。其實，不難，什麽都不用準備，飛去那個城市，換個工作重新開始，有什麽難。

我有很多你不知道的小秘密，比如我现在有16双鞋子。两双匡威，两双NIKE，两双高跟鞋，两双拖鞋，八双平底的小皮鞋，不要惊讶于我为什么会有那么多平底的小皮鞋，因为我喜欢软软的小羊皮，我也喜欢站着的舒适感。

我的右边手，拳头的中指关节上，有一个淡粉色的小疤痕。是上个月到VN，第一个晚上在狭小的浴室里洗澡时候，捶到墙壁流了血留下的伤疤。现在我每天都会认真的端详它，看它什么时候能消失。我记得我小时候也有一个这样的疤痕，可是竟然消失了。五岁的时候，爸爸骑着爷爷的单车带着我从外婆家回来，我说我的手好疼，他嘿嘿的笑了，说这是蜜蜂，你被蜜蜂蛰了。那是我最细小的心灵，能够感受到的快乐。虽然有点痛，但是我很快乐我很幸福。这个疤痕也慢慢的淡掉了，许是我长大后也并未感受过如此的甘苦。

我有一个玻璃杯，这个玻璃杯喝得最多的不是水。是养乐多。我不像韩国电影里，什么悲伤电影啊六年之痒啊，拿一个脸大的杯子，把一整排的养乐多往里面倒。我只是倒三瓶，然后慢慢的喝完。太甜太腻会让我厌倦。所以我还乐此不疲的在做这件事情，每周出门一次，买20小瓶的养乐多，存在冰箱里。

我明天会去觐见我的保护神，求我的保护神保护我。

“你准备老死在VN吗？”对于没有加薪一事我实在耿耿于怀，从未有过的恶心感浮上心头。毕业之前认为找一份不要用来养活自己，而是为了兴趣而工作的工作实在是一件无法预估的幸福。这之前，我也经历了两年这样的时光。没想到，临到头了，晚节不保。这次付诸流水的不仅是需要把我的工资都留给家里，甚至开始后悔自己此前没有为自己好好打算，搞得现在一分存款都没有的落魄景象。因此工作对我来说就是一个负担，家庭对我来说也是负担，超负荷的负担还有我回国的时候已经跟她吵架，一直到我生日那天，我的25周岁大寿也没有受到来自她老人家的任何祝福。这一点比什么都还难过，甚至是爸因为妈的原因我也许久不联系。到底是谁想孤立了谁，让谁最后一个人孤零零的活在这个世界上。最惆怅的是，我现在竟然还在F3上班，我已经受不了这些复杂的关系了，谁是谁密友老乡就让谁上一个台阶。更可怕的是，所有的台阶都跟工资有关系，并不是能力跟工资有关系。他娘的，我最讨厌倚老卖老，这里被体现得一览无遗。P非常英勇的下来给我的VN干部上课，他老人家快四十岁了吧，神采奕奕的不知道哪里来这么多干劲。姜还是老的辣，没办法，手上的工作越来越多。下周他休假回国，整个MIE团队20个人的LEAN课程要在这里展开，我要带整个团队的课程，真是不想活了。不要告诉我又要做简报，我现在手上的事情已经无法HANDLE了。下周二，我来得及吗。他甚至提议要去N15做现地，我那可怕的N15，怎么能在NLD之前就被人看到。就好比整容失败又没有文化的女胖子。贱人神经病，眼睛发肿了就在宿舍办公，还搞SOHO。这也就算了，我累死累活弄了一天回来，还要被逼着晚上给她做材料做到10点。靠！我就说嘛，我下半年的低谷期来了，这下跌得我体无完肤了。P不知道是不是听了什么风声，说以后可能都不会再有管理培训师了，我要做好调部门的准备了。我忍不住骂人你大爷的，从去年说到现在，就没见哪个高层的王八羔子注意过我，有注意我也都是BOB来巡视的时候，顺便跟我溜两句英文走马观花的看看而已。高层的王八羔子说话也跟放屁一样，反正能留得住人最好，能留一天是一天，管你什么青春啊什么前途啊，先骗你先利用了你爬上高层了再说。谁不知道我们这些搞幕僚的在背后的辛酸，我又想骂人了。P这次又说了，你是真的只愿意留在F3吗？丫的当我是白痴，努力我付出了，血汗我也付出了，我就求在这个小地方搞发达吗？而且现在内部关系户这么多，我想发达也发达不起来。每天被人当白痴耍的团团转。GINNA今天被人侮辱了，人家说什么，人家说你拿笔杆子的也在这里凑什么热闹，请滚回文学青年的社会中。请不要玷污我，我会跟你拼命的。所以P说，你就来跟着我吧。跟着你，跟着你有什么区别。只是从一块铺路石变成另外一个铺路石而已，从不会变成金字塔顶端那块石头！是想用合同捆住我，对不起，我现在也没钱赔偿了，让我离开只能负债。我也不信哪个男人愿意跟我一起承担这个债务。我就像掉入深渊支离破碎还用残破的脑浆冲撞着碎石一样傻逼不可理喻。

前天生日，一个人关在房间里，也并未泪流满面。只是她也不再给我留言，说女儿生日快乐，这也足以让我惊心痛心了。多大的压力我可以承受得住，我不知道。再也没有比25岁的生日更让我觉得自己在这个世上如此的孤独。没错，是我自作自受，是我命不好，我什么都改变不了。我所能做的就是等待一个转机，不然就永远在这里熬下去。昨天晚上有人问我，还在想怎么今天晚上没有你的消息。原来这么想控制我。今天我什么都没做，晚上CHRIS问我，如果两年后你没有嫁出去，我就娶你回家吧。多谢你们还这么怜惜我，真是不好意思了。晚上JAMES对我说，你来HK工作吧。大经理要给我提供职位也，可是我不稀罕，我真不稀罕。我现在唯一能做的事情，就是学会放下身段。过平凡人的小日子。还有，你！我不知道这是怎么了！我完全搞不懂了！我不懂得表达爱，难道你也不擅长吗？！

9月8号。
里程碑都一定要立在这一天吗？
我问我自己，留在这里的意义是什么？
小学的计算题，都懂得从答案反推。
为什么现在都不知道要从自己得到幸福这个答案来反推呢？
为什么会这么茫然呢？
生日很安静，一个人在宿舍看片度过。

洗完澡了。我安静了一点儿，终于可以开始诉说这是怎么一回事。前几日，因为别人的工作调动斗争，牵扯到项目合作人，也就是我本人。因此被下放好多天，下午1点开完会，就一直在车间站到下午四点。车间又热，人又多，气味又熏人，我腿都软了。我以为我的生日应该会好过一点吧。9月8日的凌晨我做梦了，我梦见自己到处奔波，我遇到了我想看到的人，那个人依然光鲜亮丽的从我身边跟我擦肩而过，他觉得这是个儿戏。所以我哭醒了。我记得去年的今天，我在VJ的教室里面，遇见那么多朋友们。虽然我现在不知道PETER他们是不是真的把我当做朋友，但是我只能假想他们是。这样我就不会孤单了，至少在这里不会那么孤单。去年的今天，我一个人关在陌生国度的陌生酒店里，一个人害怕得要死。以为今年会好过一点，没想到照样是悲剧的开始了。但其实这也没什么，谁知道下午听说停止加薪了。本来还盼望着十月份涨工资的，现在也没什么盼头了。什么借口的也都该放下了，HUI姐说得对，赚再多钱有什么用呢。人生要追求的是什么。我突然觉得自己想明白了。可是这对我来说是一个很大的决定，这比出国还要难过。我知道自己如果回去一个月就算赚1800一个月也是有可能的。到时候我会习惯吗？我可以做出这么大的牺牲吗？我很乱很乱。谁能给我指点迷津，谁能告诉我该怎么做。